xuxu

Este post é um compilado de antigos textos que postei aqui. Juntei-os e retirei os separados do ar porque é uma parte da minha vida que acredito que ficou para trás e que quero os textos fiquem juntos porque são todos sobre a mesma pessoa, não queria que mexessem com o resto do contexto e ainda, o último que escrevi sobre este assunto mas não chegou a ser publicado :)

Primeiro: 

Estou com medo sinceramente, e acho que deveria de te dizer mesmo, mas não sei se consigo.

Isto é tudo novo para mim, por favor entende que, como tu disseste, não sou como as outras. Não quero ser, ser diferente é bom, e tenho cada vez mais aprendido isso, estar rodeada de pessoas que me fazem e querem bem é incrível e, agradeço e Deus por isso. Mas tu? Tu és diferente. Nem sei como explicar.

Segundo:

Porque estás assim? Desse modo que sei que não estás bem e tu não me dizes?

Talvez até seja eu que me sinta assim. Ou então estou certa em relação a ti.

Partilhamos tanta coisa e mesmo assim não falas sobre certas coisas. Eu sei, também não te conto tudo, mas talvez no que não te conto não seja necessário, talvez o que não me contas também não seja necessário, mas gostava que te abrisses para mim e me contasses o que te amedronta, porque o que não te conto não vem ao acaso, quando me perguntas como estou, costumo ser sincera, porque parecendo ou não viraste alguém em quem confio muito e talvez até demais. Mas se não falares não conseguirei saber o que fazer. Pedes me ajuda, mas não me dás indicações. Não tenho uma estrela guia, tens de ser tu a guiar-me para ti. Sei que tens outras pessoas, talvez até muitas ou demais, mas para uma amizade existir é preciso que os dois lados se abram.

Por isso peço-te que te abras para mim xuxu.

Terceiro:

Porque é que mesmo sabendo que não poderá existir nada eu teimo em criar expectativas e futuras, não tão possíveis, histórias?

Sei que me deste o conselho, mas não sei segui-lo, porque talvez te tenhas transformado em algo mais do que era suposto. Não passaste a rotina, mas fazes parte do meu dia-a-dia, apesar de fazer o quê? Duas semanas no máximo?

Acho que todos estes sonhos e o que penso sobre sonhos, me está a levar a outro patamar. Não deveria, não queria, não poderia e continuo a não puder. Mas acho que estou sim a subir.

Não deveria porque tu explicaste me bem o que querias.

Não queria, porque saberia que provavelmente acabaria por me magoar no fim.

Não poderia pelo mesmo motivo, sabendo pelo que passei, apesar que me tenhas dito que não me vais deixar.

Tenho medo que seja só merdas, só da boca para fora, só para teres o que queres. Apesar que queres algo que não posso dar, nem quero. Seria demais entregar a ti assim, sabendo que seria a minha primeira vez, acho que não estou pronta e que tu não és o certo. Se fosses, não ficaria triste, porque és um rapaz incrível, que apenas está a passar por uma fase difícil, que precisa de ajuda, que precisa de luz na vida e de novas alegrias.

Gostaria de ser uma dessas novas alegrias.

Quarto:

Desculpa se não te posso dar tudo o que te queres, mas que tu queres eu não te quero dar, sinceramente não quero.

Porque eu estou sempre com um pé atrás, não me vou jogar de cabeça e muito menos te dar esse privilégio tão grande.

Tal como queria ser uma das tuas alegrias, tu poderias ser uma das minhas, talvez me possas ajudar a voltar a confiar na vida e nas pessoas, porque eu penso sempre no melhor de tudo, sou muito inocente nesse aspeto e noutros, tu sabes, porque eu sou menina pequenina, filha do Pai, que não conhece o mundo e tem medo dele. Não quero ter medo dele, por favor ajuda me. Porque eu quero muito que me ajudes. Eu tenho medo dos homens e tu serás um, ajuda me xuxu.

Último:

Acho que te devia pedir desculpa, mas ao mesmo tempo isso seria não estar a pensar em mim. Não te devo desculpas porque é uma decisão e eu sei que a tomei foi a mais acertada e que a que no final me fará mais feliz, porque ao fim ao cabo eu nunca te quis tanto quanto achei, nunca quis ficar contigo só para que "conhecer" e no fim dos meus dias espero puder dizer que eu resisti a uma vontade humana porque soube que não seria bom para mim e estou feliz com isso. Obrigada por tudo e adeus.